A la Bree Van de Camp

Crees conocer a la gente, pero en un giro del destino, te das cuenta de que ni siquiera has llegado al fondo de la persona en si. En este post voy a dejar el papel del sabio de todas las respuestas y solo voy a expresar algo que me llamó mucho la atención la noche de hoy. 

Estaba caminando con mi amiga de muchos años (llevamos siete años conociéndonos muy profundamente) y por cosas de la vida, ella me hace un comentario de que un profesor que ambos conocemos, estaba haciendo comentarios sobre los gays. A saber, que son una aberración porque la palabra lo dice, que hombre y mujer se complementan, que no es natural. Ella me dijo: si lo hubieras escuchado, lo odiarías. Y termina diciendo: pero estoy un poco de acuerdo con él, no es natural. ¿Como un hombre le puede gustar otro hombre? o ¿como una mujer le puede gustar otra mujer? Creo que nunca lo entenderé. 

A mi inmediatamente se me vino a la cabeza la imagen de Dolores Umbrige. ¿Conocen al personaje? Era una villana de Harry Potter que se caracterizaba por su rigidez, por pretender que no pasaba nada y, lo que me recordó mi amiga y el profesor en cuestión, una intolerancia a lo híbridos (no es que diga que los gays somos híbridos, sino diferentes a lo establecido como el canon). De hecho, en los libros de Rowling, estos son descritos como hermosos, pero ella los odiaba porque no eran puros... ¡que rigidez y obstinación en perfeccionar! pensaba implícitamente al leer los libros. 

En fin, yo me limité a contestar diplomaticamente que el profesor en cuestión tiene derecho a pensar lo que quiera y a conducir su vida como a él mejor le parezca, pero que no quiera corregir ni criticar la de otros que no piensan como él (como tanto ha pasado en la historia del cristianismo, de la cruzadas y la quema de brujas y en el personaje de Harry Potter) y que no podía creer que esto estuviera saliendo después de tantos años de conocernos. Era como una faceta desconocida para mí y me pareció que era muy fundamental en ella.

Y me siento ofendido, no porque piense así: si no la conociera, solo me hubiera limitado a irme del lugar, sino porque siento como si no le hubiera quedado nada de mí todos estos años y al pensar en todo lo que este incidente explica, tengo una rara sensación de haber estado con alguien que no me aceptaba en primer lugar o que sus opiniones y consejos sobre el tema derivaban de la idea de que está mal ser gay... 

Ciertamente hubo muchas pistas antes de esto, lo que pasa es que no fui lo suficientemente consciente como para darme cuenta... Aunque ella me criticó en ser demasiado "determinante" es decir, drástico con ella... No lo sé. Tal vez tenga razón, tiendo a ello...

El amor y el odio.

Dicen que el amor y el odio son la esencia de vida y como escribí en mi Facebook hace algunas semanas, pero de una vida muy tormentosa. Se me ha ocurrido en ultimo termino dar mi punto de vista sobre las pasiones amorosas. Que si son buenas, que si son romanticas, que si son de peliculas (y como he escuchado, que si son de tango y de bolero).

¿Son buenas las pasiones amorosas? ¿Cómo se puede distinguir una pasión amorosa del amor en sí? ¿Es suficiente el amor o tiene que ser una pasión para satisfacernos? ¿Es más igual a mejor?

Primero que todo deberíamos empezar por hablar de Ricardo Arjona. Este cantante que, aunque no le guste a muchos por su reputación de machista o por sus intrincadas canciones con metáforas y palabras rebuscadas, ha hablado mucho del amor en sus canciones. Casi todas se tratan sobre decepciones amorosas y debo reconocer que algunas de ellas son muy originales como "Dime que no" o "Se nos muere el amor" en el sentido de decir que el amor tiene "cáncer de olvido".

En fin, mi punto era y la pregunta del millón es ¿por que lo he elegido? Bueno, porque recientemente sacó una canción que se llama "El amor". Y me ha gustado tanto, sobre todo la parte que dice: "si lo que juzgo es otra cosa, no lo sé... si a mi suerte le ha tocado el impostor, tampoco sé..." Y desde hace algún tiempo que he venido escuchando a ciertas personas mas sabias que yo hablar del amor, he llegado a la conclusión de que tal vez la pasión amorosa sea solamente eso, una adicción limitante que te drena.

Aquí les dejo el video:

Veamos una película que en su momento me encantó: Brokeback Mountain. No me malinterpreten, la pelicula tecnicamente hablando es muy buena y la historia te atrapa. Pero hay algo que me llamó la atención recientemente y fue en la ultima escena donde Jack le dice a Ennis que desearía saber como dejarlo (estoy parafraseando) y Ennis le dice que lo haga y luego de un abrazo un tanto violento y dramatico (y romantico para algunos) Ennis le dice que no puede mas, que si está así es por él (Jack).

Siempre me llamó la atención esa cosa de sentir que uno no se puede desapegar de alguien por mas que lo intente y que comúnmente se siente como una especie de maldición. ¿Entonces de donde viene esa pasión por mas, por mas intensidad, por mas drama, por mas tragedia, por mas sentimientos que formen un torrente de pasión? ¿Es más igual a mejor? ¿Por qué un sentimiento mas sutil no puede satisfacernos? ¿O es que acaso no lo conocemos bien y por eso no nos damos cuenta?

Hay una canción que me gusta mucho que se llama "Tú" de Noelia y creo que describe bien lo que digo y es aún mas sorprendente si uno la compara con el primer vídeo. Lo que es mas, creo que el autor es muy bueno, porque siento que supo poner en palabras todo lo que sentía y pudo lograr que rimaran (algo que, para los que escriben poesía, sabrán que no es tan fácil de hacer) Ciertamente estaba inspirado.

Y esto me deja con la pregunta: ¿Habrá que buscar amor para sentirse pleno o primero hay que sentirse pleno para encontrar el amor? Porque pareciera que la persona que escribió la canción se encontró con alguien que se sentía pleno y que para el autor representó una bendición. 

P.D.: En el particular caso de que les haya dado curiosidad el autor de la cancion, aquí les dejo un enlace

Es complicado...

Hay una entrada en un blog llamado Chaman Urbano (creo que aparece en la barra lateral) que me ha llamado bastante la atención. El autor, que es un psicologo, trata de darle explicación a la promiscuidad excesiva que se da en el ambiente gay y el aparente miedo al amor.

Como he dicho en el comentario que publiqué en su blog, a mi no me parece que tenga que ver con tenerle miedo al amor y creo que la cosa es mas complicada.

Hay un termino que ultimamente se ha utilizado en psicología para padres que parecen ser distantes con sus hijos y este es: abandono emocional. Lo que mas me llamó la anteción fue que en la pagina donde leí la reseña, decía que los padres pueden tornarse distantes con sus hijos cuando sienten que estos no son lo que ellos esperaban; e inmediatamente se me vinó a la mente la imagen de un niño amanerado.

Por supuesto, no todos los gays sufren abandono emocional, pero esto puede ser una variante. Y creo que nos muestra el grado de abuso que viene desde la propia familia para alguien que no parece "desarrollarse" como debería.

Digo desarrollarse y no "con una orientación sexual diferente" porque creo que no es lo que hay en el "consciente colectivo"; la mayoría no ve la homosexualidad como algo innato, sino como algo que salió mal en la crianza: "salió marico" -se dice en mi país...

Entonces, a parte del riesgo de que el padre en cuestión llegue a tornarse distante al sentir que su hijo amanerado o diferente no es lo que él esperaba (cosa que me parece bastante cruel) también está el hostigamiento derivado de tratar de "acomodar" al niño en desarrollo.

Como he dicho, la homosexualidad se toma como algo relativo a un mal desarrollo; por eso en el pasado, por ejemplo, a los adolescentes que cumplían quince años, se los llevaba para que las prostitutas a "hacerse hombres"; quizá demasiado pronto y aquí tenemos una característica del machismo en general: un querer "hacer hombre" al niño en crecimiento tan pronto como sea posible.

Entonces mientras se trata de acomodar al niño en cuestión, se lo castiga con violencia verbal y fisica (quizá llegando a los golpes) y/o la ridiculización o quizá el menosprecio...

Y esto solamente contando a los padres y hermanos; sacando al entorno de la ecuasión que paulatinamente también se suma al abuso. Por supuesto, esto repercute en la auto-estima del niño; aunque obviamente sobregeneralizariamos al decir que todos los gays sufren de baja auto-estima.

Así las cosas y muchos de nosotros nos las arreglamos hasta llegar a la edad adulta. Con heridas que son tan antiguas, que es muy dificil recordar cuando empezaron exactamente. Por supuesto, este trato tan poco amoroso y estas heridas al auto-estima, solo parecen derivar en que experimentemos todo ese dolor o sentimiento de vacio como necesidad de amor y nos lanzamos a la busqueda compulsiva de este.

Sin embargo, hay un problema cuando uno tiene baja auto-estima o quizá al sentirse inferior; que uno no se concibe querido o quizá, al sobreponerse a esto conscientemente eligiendo conformarse, empieza lo que el autor del mismo blog llama "el pendulo maldito": una gran necesidad de amor, acompañada por una sensación de no merecerlo o de ser indigno de recibirlo. O, en el segundo escenario, al conformarse uno deliberadamente con la persona disponible, una paulatina despreciación de la misma.

Y es que claro, al sentirse uno no digno de amor, no puede pensar bien de la persona que lo quiere a uno... ¿que le ocurrirá en la cabeza? Puede preguntarse uno insconciente o implicitamente. Y esto se combina para dar lugar a todo lo que he descrito arriba: una busqueda de amor compulsiva que puede terminar siendo furtiva (porque cuando uno tiene una "sed" insaciable, no distingue bien la calidad de lo que se le ofrece, es decir, termina aceptando uno cualquier cosa que prometa calmarla) y si llega a terminos mas duraderos, puede complicarse con la sensación de no ser valioso (con todos los efectos que esto trae).

Por supuesto, creo que queda claro que la solución pueda recidir en sanar las heridas del pasado, pero es algo complicado, dificil y doloroso. No puedo dejar de simpatizar con el lector que, quizá luego de sentirse indentificado con todo lo que he descrito, piense que sería mas fácil si todo se solucionara con recibir amor... pero al parecer, las cosas son mas complicadas...

También hago la acotanción que hice al final del comentario sobre el cual escribo: todo lo que he dicho se fundamenta en lo que he visto en los demás y (como podrán haberse dado cuenta) en mi...

Cambio...

Hace poco empecé a leer comer, amar, rezar... y me encantó. Principalmente es un libro sobre cambios y sobre el enriquecimiento que representa lo que inicialmente llega a tener la autora al principio del novela: una crisis existencial.

Creo que todos hemos pasado por un momento de nuestras vidas en que nos preguntamos a nosotros mismos: ¿A dónde se está dirigiendo mi vida? ¿Es esto lo que yo quiero para mi? ¿Es esto lo que yo soñé? O también nos encontramos en la situación en la que sentimos que no llenamos las expectativas que los demás tenían para nosotros.

Me siento bastante bien pensando que esto es algo común y lo que podría decir es que la busqueda es presagio de cambio o mas bien, la frustación o vacio existencial es lo que detona el cambio. Leyendo este blog que he escrito en dos años. Dos años por lo que pasé por crisis existenciales (algunas sin darme cuenta) y en donde he llegado a la conclusión de que las cosas han cambiado para mejor en formas en las que yo jamas me hubiera imaginado. Ni siquiera sabía que, como yo me las imaginé, eran demasiado pobres para lo que en realidad resultaron ser.

Y es que en realidad uno no puede predecir el futuro y es muchas veces mas "rico" o sustancioso ocuparse del presente y quizá no hacerse demasiadas ideas con el futuro. Cambios en donde lo vacío y lo cínico (reflejado a veces en post como "el hombre perfecto") y lo aparentemente profundo (pero casi netamente teorico), se volvió algo mas experencial...

Y es que pareciera ser que la vida hace justicia para los que se portan bien... jeje. Y pareciera ser que falta ser un heroe para tener lo que se quiere o para hacer un cambio fundamental en la vida de uno. No sé como sonará esto, quizá demasiado egocentrico, pero si tuvieran que hacer un film de mi vida, desde el principio de mi vida y netamente desde mi punto de vista, me gustaría verlo. Creo que sería un pelicula que me gustaría ver principalmente por las decisiones que he tomado en aras de sentirme mejor.

Y es que pareciera ser que lo capté desde el primer momento: para tener lo que uno quiere, primero hay que hacer lo correcto y con hacer lo correcto me refiero a hacer lo mas sano y con hacer lo mas sano me refiero a ser amoroso desde el fondo. Y para hacer amoroso desde el fondo primero hay que ser consciente. Pareciera ser que sin la consciencia no se puede entregar amor verdadero o despejar lo suficiente para que salga.

Bueno, ya harto de hablar como gurú me despido diciendo: a portarse bien, que la vida se arregla sola si tomamos consciencia de que odiar desde el fondo solo nos hace daño a nosotros mismos...

Solo sexo y nada mas...

Bueno, este post es para los expertos en la cultura pop, como me ha dicho un comentarista de mi blog.

No sé si le han pasado la experiencia de encontrarse a alguien que solamente busca sexo, pero por fortuna (o por desgracia) ustedes quieren intentar algo mas serio (o profundo) con esa persona. O se da la situación de que todo empezó como algo sin importancia y terminó volviendose algo mas para ustedes, pero la otra persona en cuestión, sigue tratando la cosa como si no tuviera mayor importancia.

Sí, a mi también me ha sucedido. Lo peor de todo el asunto (además del dolor de ser tratado como alguien sin importancia por alguien que te importa. Sé que suena como dramático) es como afrontar el tema de una forma madura o por lo menos tratar (porque no es fácil).

Siempre que hablo de esta tema de enamorarse sólo y luego sentirse como ignorado (o hasta utilizado) me viene a la mente un caso extremo: el caso de un periodista que fue asesinado por un prostituto. Lo que yo pienso pasó aquí fue un caso extremo de "celos" y un sentimiento de indignación por sentirse utilizado.

En el caso, se comentaba que el periodista en cuestión estaba teniendo sexo con esta persona y luego decidió dejarlo para buscarse a otra. Claro, cualquiera de nosotros se hubiera enfurecido si por casualidad de la vida, se hubiera enamorado... quizá algunos se hubieran enfurecido e insultado al periodista en cuestión, pero esta persona, poseido por los celos, lo mató.

Creo que este es un caso extremo, pero ejemplifica lo que uno quiere hacer: reclamar odiosamente. Es como un querer despedasar a la persona a través de la exigencia vengativa. Un:DAME, COMPENSAME, porque como es posible que me hagas esto...

Hay otros que deciden inhibirse y al tiempo, explotan. Hay otros, quizá menos despiertos, que terminan pareciendo locos ante los demás y explotan al instante porque, en cierto sentido, se tiene por establecido que todos buscan sexo, que es algo que está bien y que es incuestionable, que lo cuestionable de la cosa es ilusionarse o no desconfiar de las personas o no pensar que toda la gente es mala.

Ahora bien, volvemos al tema: ¿Cómo reaccionar? Pues, me gustaría decir: enfurescanse e insulten a la persona por telefono. Pero si se los dijera, creo que olvidaría el punto en donde uno llega a la conclusión de tal vez tuvo parte en la acción. Por supuesto, no hay nada mas feo que achacarse la culpa en una situación de abuso y creo que esa tambien puede ser la primera reacción. Sobre todo el auto-reproche ("¡La cagué, soy un idiota! ¡Volví a caer en esto!").

Por otro lado, también esta la cosa de sentirse ingenuo encerrado en un mundo malo. Y los comentarios de los demás del tipo: pero es que hay que desconfiar de la gente... y uno piensa algo así como: pero no puedo o no quiero creer que todo el mundo es malo. Y creo que de eso se trata todo... no terminar volviendose cínico o dejar de creer en el amor de las personas. Ese sería el final mas lamentable (claro está, después de matar a la persona y de uno terminar en la carcel)

Siendo consciente de la cosa, les puedo decir que la persona en cuestión (sí, la desconsiderada y cruel... en mi país diriamos: rata) no es mala del todo. Quizá no pensó que lo tomaríamos tan en serio y tras el reclamo, esa sería la respuesta que podríamos recibir. Otra cosa es que, como he explicado, quizá la persona se sienta libre de culpa porque lo natural es no importarse demasiado por las personas que uno utiliza para el sexo y lo loco según los demás, es engancharse.

Otra cosa podría ser que realmente no le importemos a esa persona y que no le interesen nuestros reclamos... o no nos valoren. Sí, es doloroso, triste y cruel... pero el punto es no terminar pensando que el mundo es malo, porque el no quererse entregar o tener miedo a hacerlo por una implicita actitud cinica ante el amor, solo perpetuaría los cinicos en el mundo.

Hay una frase del programa "Bienvenidos" que se me viene a la mente y es: hagan bien y no miren a quien... si uno hace las cosas bien, uno no sabe como esto va a resultar. Y a la final, esa es la unica satisfacción que queda... el sentir que uno se portó bien...

Por supuesto, yo siempre hablo como si me las supiera todas, así que espero sus comentarios para ver como reaccionar en este asunto... siento que podría ser comun.

P.S.: el de la foto es Giacomo Casanova... jiji

Lo padres...

Sé que hablo mucho del tema, pero hace tiempo, cuando leía un manual que hablaba de la reacción de los padres cuando se enteraban de que uno era gay, lo que me impresionó bastante, es que el escritor del manual aconsejaba ponerse a la defensiva con los padres. Incluso al punto de retarlos a confesar que lo odiaban a uno.

Para mi esta es una postura exagerada. Puedo entender que el escritor en cuestión quería resaltar que tomaramos una posición de: "no me siento avegonzado de ser gay", pero como he dicho en el post anterior, es una posición exagerada si no se siente realmente. Creo que mas que odiar o retar a nuestros padres a que nos digan que nos odian (lo que ciertamente no nos llevaría a ningún lugar) hay que tomar una posición madura y auto-analítica (si nuestros padres se niegan, pues la tomaremos nosotros).

Lo que me sorprendió realmente cuando salí del closet con mi madre fue constatar que, así como yo había pasado en mi adolescencia, ella estaba pasando por etapas de culpa y vergüenza. Claro, no voy a decir que no fue muy duro lidiar con eso, de hecho, llegó un punto en que sentía que no podía. Aunque su actitud fue siempre de alguien que sufría por sus propios prejuicios, más que alguien que veía en eso un arma.

Creo que justamente lo más maduro es una actitud tolerante y auto-analítica y analítica de los padres de uno. Más que auto-sacrificio masoquista (como puede parecer en un principio), deviene de verdaderamente comprender y aceptar que ser homosexual no tiene nada de malo y no sentirse uno mismo culpable y avergonzado de serlo. Por supuesto, esto sólo se da tras un analisis exhaustivo de los mensajes que uno recibió en su infancia acerca de la homosexualidad y un posterior período de sanación. Pareciera ser que, lo mejor para salir del closet, es salir del closet con uno mismo...

Cuando eso haya acontencido, estamos mejor preparados para ayudar a la desprogramación de nuestros padres y tener paciencia pues es una experiencia que ya hemos vivido.

Por otro lado, tomar el papel de adultos no significa adoptar una actitud de superioridad maternal o infatilización ridiculizante de los padres (es decir, verlos como inferiores y tratarlos como si fueran ignorantes o de manera sarcastica) lo que hablo es de la verdadera compasión (que es aún mas dificil) y un verdadero papel de adulto (sin matices de venganza o ridiculización o inferiorización).

Por supuesto, esto es un tema extenso del cual no dejaré de escribir porque me parece bastante importante... así que... paciencia... jajaja

Ser tú mismo....

Bueno, estoy de vuelta... mas diferente que nunca. Y vengo a comentarles lo que he estado analizando y el título de esta entrada tiene que ver mucho con eso: ser uno mismo.

No voy a decir como he visto a varios blogger que, insistentemente, empujan a las personas a salir del closet dominados por la idea de que, entre mas gente salga del closet, las cosas van a ser mas "normales". Y siempre se me viene a la mente que lo primero que piensa uno es: "este tipo está loco".

Bueno, los comprendo y comprendo los miedos... de hecho, yo los vivo, aún cuando mucha gente sabe. Incluso algunos miembros importantes de mi familia lo saben. Pero no basta con que lo sepan, estoy hablando de la expresión: ¿qué pasa cuando vas con tu pareja y decides hacerle un gesto de cariño? O cuando estás hablando de un tema y hay heterosexuales ("inocentes") presentes y piensas algo así como (que se pudrán, voy a hablar).

Ya sabrán lo feo que es inhibirse de hablar algo que uno quiere por el temor a "como van a reaccionar los demás". Pues los entiendo, yo vivo ese miedo. De hecho, no sé si es por las cosas que he vivido o que uno ve en la television, pero uno siempre piensa que si uno es uno mismo, le va a ir mal y la gente se va a unir en una muchedumbre enardecida con rastrillos y antorchas hasta la casa de uno para lincharlo.

Lo peor de todo es que, analizando las cosas bien, uno llega a pensar: "pero es que esto de cohibirme tanto sólo me hace daño; me hace sentir vergüenza". Y entonces uno llega como a una paradoja: "si quiero estar sano o ser feliz y libre, tengo que ser yo mismo; pero, si soy yo mismo: ¿que va a pasar? ¿como va a reaccionar la gente? ¿reaccionara mal? El temor asalta.

La verdad es que yo no sé si uno es paranoico o si es exagerado y no estoy hablando de decir que uno es gay (eso es facil, la mayoría de la gente lo toma bien) si no de expresarlo... ser uno mismo, a pesar de las reacciones adversas de la gente.

Bueno, casualmente me he estado encausando en este camino y no me ha ido tan mal, pero todavía existe la batalla entre ser yo mismo y feliz o reprimido, acorde con los demás e infeliz... Espero que alguno de ustedes que lea este blog me aclaren la duda contandome sus experiencias...